Mut zum Entdecken: Was die Psychologie über mutige Kinder auf Reisen verrät

12 Min. LesezeitZuletzt geprüft: 25.10.2026

„Trau dich einfach!“ Diesen Satz höre ich oft, und als Psychologe stört er mich jedes Mal ein bisschen. Er tut so, als wäre Mut das Fehlen von Angst. Dabei ist genau das Gegenteil wahr. Wer keine Angst hat, ist nicht mutig, sondern furchtlos, und das ist etwas ganz anderes. Mutig ist, wer die Angst spürt und trotzdem einen Schritt nach vorn macht.

Für uns hat das eine sehr konkrete Bedeutung. Anfang November 2026 sind wir mit unserem knapp zweijährigen Sohn Oskar zu einer Weltreise aufgebrochen, und natürlich war da Aufregung: vor dem ersten Langstreckenflug mit Kind, fremden Gerichten und unterschiedlichen, wechselnden Umgebungen. Diese eine Unterscheidung nimmt jedoch den Druck. Denn wenn Mut die Angst nicht ausschließt, sondern voraussetzt, dann muss ich Oskar die Angst gar nicht wegnehmen, um ihn mutig zu machen. Ich muss nur mit ihm hindurchgehen. Und das üben wir längst, jeden Tag, mitten im Alltag.

Wie wir mit Oskars Angst umgehen

Wenn Oskar Angst hat, versuchen wir nie sowas zu sagen wie „das ist doch gar nicht schlimm“. Solche Sätze wischen das Gefühl weg, und das Kind lernt daraus vor allem eins: Meine Angst zählt nicht. Wir versuchen das Gegenteil zu machen. Wir sprechen aus, was gerade ist, und bleiben trotzdem da. „Du hast Angst vor den vielen fremden Menschen, das ist völlig okay. Ich bin bei dir.“ Die Angst darf bleiben, und wir sind der sichere Hafen, von dem aus sich das Erkunden überhaupt erst lohnt.

Das sehe ich schon an ganz kleinen Dingen. Auf dem Spielplatz will Oskar sich manchmal ein Stück von uns lösen und alleine losziehen, und mittendrin packt ihn doch die Unsicherheit, und er dreht sich zu uns um. An manchen Tagen bleibt er ständig in Reichweite, an anderen entfernt er sich erstaunlich weit, ganz unabhängig davon, wie nah wir eigentlich sind. Wie viel wir zulassen, wägen wir jedes Mal neu ab, sein Mut auf der einen und unser eigenes Risikobewusstsein auf der anderen Seite.

Wie sehr Kinder sich dabei an unserem Gesicht orientieren, habe ich erst vor Kurzem beim Joggen am eigenen Leib gemerkt. Ich hatte lange Angst vor Hunden. Als Kind hatte einmal einer meine Hand im Maul, und beim Laufen wurde ich mehr als einmal von freilaufenden Hofhunden gejagt. Abgebaut habe ich diese Angst erst über Jahre, vor allem über den Hund von Pias Familie. Ganz verschwunden ist sie bis heute nicht. Bei einem Kurztrip nach Regensburg von Oskar und mir stürmte ein bellender Hund auf uns zu. Ich erschrak so heftig, dass ich stolperte und den Kinderwagen erst im Fallen abfangen konnte, kurz bevor er umkippte. Mein erster Impuls war laut und aufgeregt loszuschreien, und ohne Kind hätte ich das wahrscheinlich auch getan, aber mit Kind versuche ich noch viel mehr ruhig zu bleiben. Ich habe tief durchgeatmet und die Besitzerin dann mit ruhiger, klarer Stimme gebeten, ihren Hund zurückzurufen. Danach bin ich vor Oskar in die Knie gegangen, auf seine Augenhöhe, und habe gesagt: „Papa hat sich erschrocken, aber mir geht es gut. Ist bei dir auch alles in Ordnung?“ Als er nickte, fragte ich: „Laufen wir weiter? Soll Papa nochmal den Turbo zünden?“ Ein kurzer Sprint, Oskar ruft begeistert „Huiii“, und schon war die Aufmerksamkeit zurück beim Schönen. Nicht immer gelingt es, sich gerade in solchen Situationen selbst im Griff zu haben, aber wenn es klappt, dann umso besser.

Ich habe die Angst nicht versteckt und nicht dramatisiert. Ich habe sie benannt, mich beruhigt und uns beide weitergeführt. Genau das durfte er sehen. Denn Kinder lernen Mut vom Vorbild, aber Angst genauso. Und wenn wir unterwegs in einer fremden Umgebung stehen, in der auch mir mal mulmig wird, ist das die Übung, auf die es ankommt.

Angeboren oder erlernt?

Oft werde ich gefragt: Ist Mut angeboren, oder kann man ihn lernen? Sind manche Kinder einfach ängstlich veranlagt?

Beides stimmt. Manche Kinder kommen vorsichtiger auf die Welt als andere, das ist Temperament und hat mit Erziehung nichts zu tun. Die Veranlagung ist aber nur der Startpunkt. Ob aus Vorsicht eine Blockade wird oder ein bedachter Mut, der auch Fremdes neugierig erkundet, entscheidet sich zu einem großen Teil daran, wie wir als Eltern reagieren.

Oskar ist von Natur aus eher der offene Typ. Er ruht in sich und strahlt im Restaurant den Kellner an, als würden sie sich seit Jahren kennen. Aber das ist nicht der Maßstab für Mut. Ein vorsichtigeres Kind, das sich auf fremdes Essen oder eine fremde Sprache einlässt, vollbringt oft die größere mutige Leistung als eines, dem Offenheit im Blut liegt.

Foto: Oskar klettert auf einen Felsen, von hinten · 1500 × 1000 px (3:2) · WebP

Mut wächst in kleinen Schritten

Am deutlichsten sehe ich das auf dem Spielplatz. Eine neue, ungewohnte Rutsche, und Oskar traut sich beim ersten Mal nicht. Also rutsche ich zuerst selbst vor. Dann reiche ich ihm die Hand und fange ihn unten auf. Beim nächsten Mal gebe ich die Hand ein kleines Stück später, dann warte ich schon unten am Auslauf, dann nur noch in der Nähe. Jedes Mal schafft er einen Tick mehr allein. Wenn wir den Spielplatz verlassen, ist er meist ganz von selbst gerutscht, und dann sage ich ihm, wie toll ich es finde, dass er sich das Stück für Stück zugetraut hat.

Genauso gehen wir die Reise selbst an. Wir zerlegen den großen Berg in begehbare Stufen: erst kurze Trips zum Üben, dann längere, dann die Langstrecke. Eine große Aufgabe wirkt bedrohlich, solange sie ein einziger Berg ist. In Schritte zerlegt, merkt man irgendwann: War doch machbar. Deshalb rate ich auch allen Eltern, die sich nicht trauen, allein oder weiter weg mit Kind zu reisen, das in kleine Stücke zu zerlegen. Was ist der nächstkleinere Schritt, den du oder ihr euch zutraut? So wächst das Zutrauen nach und nach.

Und manchmal klappt es eben nicht, und auch das ist in Ordnung. Wir standen auch schon am Klettergerüst, ich habe Oskar ermutigt, und er hat sich bewusst dagegen entschieden. Früher hätte ich das als Rückschlag gesehen. Heute denke ich: Mutig ist nicht, wer alles macht, das wäre eher leichtsinnig. Mutig ist auch, wer spürt, wann Schluss ist. Wenn ich einen Gipfel besteigen will und kurz darunter merke, dass meine Kraft für den Rückweg nicht reicht oder ein Sturm aufzieht, dann ist Umkehren die mutigere Entscheidung, auch wenn unsere Gesellschaft oft das Gegenteil feiert. Seine Grenzen zu kennen und zu akzeptieren gehört dazu, beim Kind wie beim Erwachsenen. Und beim nächsten Mal tasten wir uns eben neu heran, Schritt für Schritt.

Mut fängt auf der Speisekarte an

Mut beginnt im Alltag, manchmal ganz klein. Beim Essen frage ich mich gern: Nehme ich das verlässliche Gericht mit dem sicheren Geschmack, oder wage ich etwas Neues?

Bei einem Vietnamesen habe ich einmal einen Gỏi Xoài bestellt, einen Mango-Salat, einfach weil ich etwas Unbekanntes wollte. Ich hatte übersehen, dass er mit „scharf“ markiert war. Bestellen werde ich ihn wohl nicht wieder, und trotzdem ist der Abend eine schöne Erinnerung geblieben. Der Kellner reagierte so herzlich, fragte, ob ich ein Glas Milch brauche, und beim Abräumen etwas ironisch, ob er mir den Rest einpacken solle. Wir mussten beide lachen. Es war einer der wenigen Abende, an denen ich meinen Teller nicht leer gegessen habe, und einer, an den ich mich noch genau erinnere. Hätte ich den gebratenen Reis mit Ente genommen, wäre es sicher lecker gewesen. Nur erinnern würde ich mich an nichts.

Für mich ging es um eine Entscheidung auf lange Sicht. Das Schlimmste, was passieren konnte, war ein mittelmäßiges Essen. Mutig sein heißt trotzdem nicht, Risiko oder Angst zu ignorieren. Wäre ich völlig ausgehungert gewesen, hätte ich das Sichere gewählt. Auch Mut braucht eine Ausgangslage, in der man ihn sich leisten kann.

Foto: Selfie von Fabian und Pia unterwegs, Oskar nur von hinten (Trage oder Schultern) · 1500 × 1000 px (3:2) · WebP

Drei Arten von Mut, und warum unsere Weltreise kaum die erste braucht

Wenn wir „Mut“ hören, denken wir meist an Körper und Wagnis: den Sprung vom Zehnmeterturm, die steile Klippe. Dabei sind die spannendsten Sorten für ein Familienleben selten die körperlichen.

Da ist der körperliche Mut, wenn Oskar sich die Rutsche hinuntertraut oder ich mich wieder an einen Salto auf dem Trampolin wage, der mich noch immer Überwindung kostet. Da ist der emotionale Mut, ein unangenehmes Gefühl auszuhalten, etwa die Ungewissheit, nicht zu wissen, wo wir in drei Wochen schlafen. Und da ist der moralische Mut, zu einer Entscheidung zu stehen, obwohl das Umfeld zweifelt.

Der Gedanke hat mich selbst überrascht: Die mutigste Entscheidung unseres Lebens, die Arbeit für neun Monate ruhen zu lassen, die Wohnung abzugeben und mit einem Kleinkind loszuziehen, verlangt fast keinen körperlichen Mut. Kein Sprung, kein Gipfel. Sie verlangt die beiden unsichtbaren Sorten, das Aushalten von Ungewissheit und das Standhalten gegen Zweifel. „Mit einem Kleinkind? Braucht es in dem Alter nicht Routinen? Und die ganzen Krankheiten, findet ihr überhaupt passendes Essen?“ Diese Fragen kenne ich gut, ich habe sie mir selbst alle gestellt.

Von außen kommt dazu selten etwas Halbes. Die Reaktionen kippen fast immer in eines von zwei Extremen. Entweder „Boah, wie geil!“ oder „Mit einem so kleinen Kind? Das würde ich mich nicht trauen.“ Meist sind es entferntere Freunde und Verwandte mit Zweifeln an den Plänen, und überwiegend ist es wohlwollend gemeint. Oft schwingt sogar ein leiser Neid mit, ein „Ich hätte das auch gern gemacht, aber wir haben ja gerade das Haus gekauft“ beispielsweise. Beides gehört dazu. Standhalten heißt für mich, die eigene Entscheidung ruhig neben diesen Stimmen stehen zu lassen, ohne sie wegzudrücken.

Einen solchen Moment habe ich deutlich gespürt, als wir unsere Wohnung leergeräumt und die Schlüssel übergeben hatten. Auf einmal gab es keinen Ort mehr, zu dem wir hätten zurückkehren können, und das fühlte sich mulmig an. Ich habe mir dann klargemacht, was wir Oskar von Anfang an sagen: Zuhause ist da, wo Mama und Papa sind. Sicherheit braucht ein Kind unbedingt, und die kommt vor allem von den Menschen und Ritualen um es herum.

Denn ehrlich gesagt bin ich von Natur aus sehr sicherheitsbedürftig, gerade wenn es um mein Kind geht. Zu Beginn der Planung habe ich über Kindersitz, Schlafsack, Rausfallschutz und sogar eine Schwimmweste nachgedacht, Letzteres, nachdem ich zu viele Videos über Fährunglücke gesehen hatte. Gelebter Mut heißt für mich, die Angst Punkt für Punkt durchzugehen. Für jedes Problem habe ich entweder eine Lösung gefunden oder mich überzeugt, dass das Risiko kleiner ist als die Angst behauptet. Vieles davon haben Pia und ich abends am Küchentisch durchgesprochen, eine Sorge nach der anderen. Am Ende blieb statt eines diffusen Unbehagens eine überschaubare Liste. Dieselbe Methode wie bei Oskar auf der Rutsche, nur bei einem Erwachsenen.

Mut zum Entdecken braucht keine Extremsportler. Es ist die kleine Entscheidung im Alltag, die eigene Komfortzone ein Stück zu weiten, auf der Rutsche, an der Speisekarte und unterwegs auf einer Fähre irgendwo auf der Welt. Beibringen wie eine Vokabel müssen wir ihn unseren Kindern nicht. Wir müssen ihn vorleben, mit etwas Angst im Bauch und einem ruhigen Gesicht.

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Quellen

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